Kolumne
  • ČUJEM I ZABORAVIM. VIDIM I SJETIM SE.ČINIM I SHVAĆAM. (KONFUCIJE)

Učitaj drugu misao

Najnovija kolumna

Kako smo prestali razmišljati (i zašto nam je tako kako nam je)

Prolazim u jutarnjoj šetnji pored ulaza u gimnaziju u kojoj sam i sama stjecala srednješkolska znanja. Dvoje mladih ljudi na stepenicama drže svoje otvorene knjige iz biologije i štrebaju! Nevoljko se prisjećam stresa kojeg sam i sama osjećala u njihovim godinama pred zaključivanje ocjena, iako nisam bila kampanjac.

više >>

Postavljanje granica i gutači energije (4/3/2012)

Kada je riječ o temi „postavljanje granica“ – granice ne postoje. No, općenito pravilo jest da je svaki postupak i osjećaj koji imamo potrebno izraziti i to na konstruktivan način, štiteći svoj integritet i ne pristajući činiti ono zbog čega se kasnije osjećamo oštećenima ili nezadovoljnima. Iskrenost, otvorenost i jednostavnost u komunikaciji su od velikog značaja, no jednako tako i tolerantnost, empatija i kvaliteta komunikacije, koja uključuje, ne samo izražavanje svojih stavova, želje, namjera i očekivanja, već i slušanje bez prosuđivanja (jednom rječju: asertivnost). Pravovremenost rakcije osigurat ćemo time da u svakom trenutku budemo svjesni svojih potreba i osjećaja (da, da -- znam da je to teško), ali i da jasno damo do znanja koja su nam ponašanja prihvatljiva od strane drugih osoba s kojima smo u odnosu, kao i što smo sami spremni dati u tom odnosu.
Postavljanje granica jedno je od iznimno važnih područja o kojima ovisi i naša slika o sebi, a uz to je, naravno vezano i samopouzdanje. Premda je tu često pitanje „što je starije - koka ili jaje“, radi se o vrlo važnoj stvari, našoj samosvijesti: pojmu o tome tko smo (našoj osobnosti ili integritetu), uz što vežemo određene vrijednosne pojmove, kao i sklad kojeg, u odnosu s drugima, postižemo djelujući prema vrijednosnom sustavu koji odražava našu sliku o sebi (odnosno ono što mislimo i osjećamo, kad smo mi u pitanju). Ključ kod postavljanja zdravih granica jest, dakle, u samopouzdanju, a upravo osobe sa problemima u samopouzdanju mogu imati teškoće u postavljanju granica.
Pri tome je vrlo važno znati da samopouzdanje može biti vrlo visoko u nekim područjima, a nisko, nedostatno ili potpuno odsutno u drugima. Jačanjem samopouzdanja lakše ćete postavljati (svrsishodnije) granice, no postupak svakako treba uključivati i pravovremeno komuniciranje jasnih granica ponašanju kojeg ćete tolerirati. “Neutralnim glasom” (tonom koji je kontroliran, jačinom koja je primjerena i govorom tijela koji je otvoren) postavite, u što manje riječi i bez ispričavanja, granicu do koje osoba s kojom ste u odnosu može ići, a zatim se držite postavljenih granica, ne udovoljavajući zahtjevu koji vam je neprihvatljiv. Kako to provesti u djelo? Počnite rečenicu sa “Ne…” i dajte do znanja kako se osjećate, te što će biti vaša reakcija ukoliko se postavljena granica ne poštuje.
Čest razlog, zbog kojega nismo u stanju postaviti zdrave granice, jest strah od odbacivanja ili povrede (bez obzira hoćemo li sami biti povrijeđeni, ili ćemo nekoga povrijediti, a time i možda i izgubiti). Jednako tako, razlog može biti i želja da ne doživimo kritiku (odnosno da će drugi imati lošu sliku o nama i smatrati nas sebičnima ili “lošima”). Često je nemogućnost postavljanja granica rezultat našeg lošeg iskustva. No ukoliko imate svijest o svojim osjećajima i potrebma, nećete imati problema s granicama, jer ćete unaprijed biti pripremljeni na situacije koje biste kasnije mogli doživjeti negativnima po sebe. Možda vam se sve ovo i čini sebično, no najčešće nas drugi doživljavaju kao autentične i pozitivne (vrijedne poštovanja) jer smo otvoreni i konzistentni u svojim stavovima (to je kvaliteta koju najviše vrednuju djeca, jer im daje osjećaj sigurnosti – znaju pravila igre i što mogu očekivati). Upravo ispitujući vaše granice, drugi često ispituju samo stupanj vaše autentičnosti.
No postavljanje granice je vještina, a kao takva zahtjeva – vježbu. Ne odustajte čak i kada pogriješite, vježbajte dok ta vještina ne postane dio vašeg autentičnog nastupa. I ne brinite, posljedice vašeg čvrstog stava (iako ne i rigidnog), bit će ugoda i za vas i za okolinu – prihvaćanje vaših novih granica i sa strane osoba s kojima komunicirate, ali i vas samih.



<< nazad na kolumne